单位文秘网 2020-08-30 16:31:54 点击: 次
2020年短小品剧本搞笑
2020年短小品剧本搞笑
2020年短小品剧本搞笑(一)
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文:
东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,死胖子 -!(八戒,挥手,就坐)。
老包:今天面试者,个个能文能武与众不同,既会吃喝玩乐,更会雪月风花。下面,我们开始今天的面试。第一位,泰有才!
泰有才:我叫泰有才。泰国的泰,不是变态的态!(八戒:难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观,世界观,价值观带入食堂。全心全意为学生服务……东坡:啰嗦你妹啊!
泰有才:还有呢。
东坡:还有你妹啊!
泰有才:我没有妹!
老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(至尊宝跳跃上前)八戒:有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做?
至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包:是吗?可以说一说吗?
至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。
老包:你为什么拒绝紫霞姑娘呢?
至尊宝:因为她请我到滋然苑吃饭……
老包:那你师父长得怎么样?有什么特点吗?
至尊宝:猥琐,极其的猥琐!
老包:哦,你继续吧。
至尊宝:如今,由于我虽然功成名就,但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒,唏嘘不已,八戒拿出手绢擦眼泪)八戒:我好感动啊,多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。
至尊宝:自从那年日本地震以后,师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。
东坡:什么歌曲?
至尊宝:(深情地唱了起来) Only you……
老包:(抬手打断)好了,以后有机会再唱吧!
东坡:下面下一位面试者,孔乙己!(孔乙己缓步上前)请问你如何实现从流氓到地痞的转变?
孔乙己:子曰:打架用砖乎,照脸乎,不亦乐乎。既来乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎。乎不着往死里乎,乎死拉倒也。我的一生有两个转折,过去我知道有的人死了却不让人活,比如说泰勒,拉格朗日;今天,我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕,比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载,博览经文,虽然我只是一个秀才,就和学士差不多,但是我笔耕不辍,发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》,《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有,这是鲁迅先生给我写的推荐信。(递上)东坡:你的理论功底还不错,但是你为什么想来这工作呢?
孔乙己:通过去滋然苑品尝和理论学习,我对长大食堂有了较深刻认识,"大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方"食堂一定要管,不管不行,比如说你动着筷子,张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫!所以说没有毛毛虫的日子才是好日子!
老包:好的!那么另外半截哪去了?
孔乙己脸色大变:我要去WC!
老包:哎!最后一个,如花!
八戒:好诶,好诶。终于来了个女的,希望是个美女哦……东坡:老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧?
八戒:母你妹啊!
(如花抠着鼻屎上场)
如花:小女子如花拜见三位评委。
八戒(想吐的样子):大妈。你没走错地方吧,我们这里在招牌管理员诶。
如花:讨厌,人家还是处女嘛!
东坡:不知您有何工作经验?
如花:我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。
八戒:难怪客人见了你要拉稀(自言自语)。那么为什么要离开呢?
如花:你看我的体型都成什么样啦!
八戒:这位小姐。
如花:说谁小姐呢!?
八戒:大妹子行了吧。跟你商量个事嚎。
如花:什么嘛?
八戒:请您,到门的外边,把门关上。
如花:这还不容易。
关上门,反应了一下又进来
如花:什么意思?要我走就说要我走,还叫我到外边把门关上,没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋!!!
老包:哎呦,我的娘诶,总算走了,我都要吐了!
八戒:老包你的脸色确实不好啊。
东坡:欲知结果,请于四月一日后,登陆我们的户部主页八戒:"大不留大不留拉稀一点大不留……"小品剧本谢谢。再见。(三人合)
(众人谢幕)
2020年短小品剧本搞笑(二)
陈:(揉揉眼睛)哎,今天下午暖洋洋,没课躺下懒起床,一觉睡到八点半,肚子咕叫来吃饭,哪知这伙狠心贼,锁门自习人未回,我的爹啊我的娘,整个就是大牢房!喂有人吗?
(无奈的只好坐下)看书
(王,姚,柏排成一排,摇头晃脑的走来,拌有大学生自习曲,王突然停了,由于门碰了头,而后面没人注意,也相继都碰了头)王:到宿舍了啊!
姚:那还罗嗦什么快开门啊,
王:哦(在身上找钥匙,找了很久但是没找到)哎,真的对不起祖国人民,我的钥匙忘带了。
姚:那你还站在这里像柱子一样!(说罢用手捂住王的脸朝后推去)兄弟们看好了!(找了半天,也没找到)关于这个钥匙的问题嘛,我们要用辨证唯物主义的方法来看待,------(柏凯捂住姚的脸朝后推去)
柏:哪里来这么多的废话!找事是不是?一边呆着去!怎么样?数风流重要任务还看我柏凯啊!
(在后面口袋翻了半天还是没翻出来)
柏:各位兄弟,谁都有点出小错误的时候是不是?这个-,今天发生的事情谁都不想是不是?
众马上把柏凯推了出去,)这时候陈松在门里边说话了陈:"是不是他们回来了?有救了,有救了!"
(这个时候老大张小敏回来,众同时转向张,显出很尊敬的模样)老大是您回来了啊
张:马屁少拍,是不是没钥匙啊,哼!平时一个个都欺负我,到了关键时候还得靠我!(停顿一下)咳咳,老大很生气,后果很严重!
柏:有没有啊,老大!
张: 算了吧,看你们可怜,我来开门吧!(开始掏钥匙,很久却没掏到)兄弟们,原谅我,我也没带------柏:你在骗我们!大家扁他!
(正要打到张时,张突然大叫)
张:慢着!我还有这个!(于是从耳朵里面掏出一根铁丝)我的金箍棒!
姚:铁丝?莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?
张:不错。今天就让你们开开眼界(开锁,在众焦急的等待中锁终于被打开,此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门,陈松被揣出好远。)王:哎呀!你怎么在这里?不去上自习?
陈:委屈呀!不知道哪个死猪把我锁在这里了!
(张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。)(张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼)(张向里走被柏拉回,柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。
众:张小敏关门! 张:(委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾)呜呜呜呜!(用手拧毛巾,拧出的水如下雨一样)陈:嘿!告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦!
王:骗谁呀!你都说过N遍了 !
陈:这次是真的啊,上课的时候他坐在我旁边说:"亲爱的.我可以吻你一下吗?我马上就把 脸凑过去!
姚:(很着急样)然后呢?然后呢?(等待大约5秒)陈:然后我就醒了呀!下床发现门锁了!哎我还没吃饭呢!我去吃饭了!
姚:去死吧还在梦游呢!(都转过身)算了大家还是做作业吧!
(王与张坐一起!王在桌子上划了一条线,马上又擦掉,向张那边移动一点又划了一条,又擦掉又向张那边移动一点划了一条!,张忍不住了。正在此时)王:三―八―线
张:你这是抗美援朝呀!
王:怎么了?翠花上音乐!(《我的地盘》)
张:我跟你计较!我一向是以德服人。(打个手势。《算你狠》(或者唱:我说算你狠,想用……))(突然电话响起。大家抢着去接,每个人都是走出人群就被拉回来,柏:那我们还用老办法,
(大家转了几圈摩拳擦掌样)
众:一―二―三(都是手背没有结果)
众:一―二―三(都是手心没有结果)
众:一―二―三(柏胜出!)
柏:你好!这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍,请问你找谁?(稍停顿)杨兵呀!咳咳……他上线了。(转向大家,)好甜的声音呀,(众一拥而上,此时杨破门而入)杨:(唱)-------开枪之前,我在你后边,你没看见我,我看了你好久……(大家拦住杨,)
众:杨兵,请客,有女生打电话找你。
杨:如果是樊海玲我一定请,(接过电话众围在杨身边,听着)杨:喂。小玲吗?哦姐呀!(众一拥而散)
众:切!!
杨:姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。(唱:只要你过的比我好过的比我好------)(杨拿起一条凳子,)问:刚才是谁说我上网去了来着?
(大家一起指向柏,柏一抬头姚没看见,被柏抓住了手。)柏:好呀你出卖我!
姚:老大我对不起你,你知道我一直都是对你忠心耿耿的。(姚抬起脚放在桌子上,扣出一只烟)姚:来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只!您用吧!
柏:今年过节不收礼,收礼只收大中华。
姚:怕什么我就不怕,(说着点上烟)
何破门而入)
何:辅…辅导员…辅导员(姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩)辅导员要发两百快钱!
(众一拥而上,高兴的疯狂了,踢打踩何。)
众:真的啊!真的啊!(何好不容易从人堆里逃出来)何:幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀!
姚:辅导员为什么要发两百块钱呀?
何:开始我们注册时是按照6人间收费的,现在我们住的是8人间当然要退钱了!
王:哦耶!太好了!
柏:我要买MP3
姚:我要买CD
杨:我要和大家撮一顿
王:我要买一把新吉他
(众感觉张怎么不说话)
柏:你呢!小敏你买什么呀?
张:我 长怎么大从来没有看见我妈妈穿过好衣服,而且我妈妈好几年都没有买新衣服了。我要用这两百块钱给我妈妈买一件好衣服(众沉没大约要有5到是秒的沉静。何上前(背景音乐起)何:朋友们,在这个美丽的夜晚我们在一起聚会,在一起联欢,但是我们有没有想起远在家乡的母亲呢?此刻她也许正静静地守在月光下,在为远在他乡的我们默默地祈祷,可知,"慈母手中线,游子身上衣"母亲何时不在牵挂着远方的游子呢!今晚我们不能为远在家乡的母亲做什么。那就让我们用我们的歌声来祝福我们伟大的母亲。表达我们多年一直难以言表的爱吧,感谢她那双为了我们而变的苍老的永远都是温暖的手。感谢母亲。我们真的爱你!下面就让我们的红石头组合带给大家一首《真的爱你》
吉他合奏,闭幕
人 物: 甲,男,38岁,卖药人,自称"方半仙",由方周扮演。
乙,女,28岁,已婚少妇,由梦儿扮演。
甲 :(身穿白大褂,戴一礼帽,肩上背一个药箱,急匆匆上。找一合适的地方打开药箱,用竹杆挑起一块红布,上写有金色大字:上联:"妙手回春"下联:"药到病除",横批"方半仙".将几只药瓶在地上摆好,四下窥看。)本人名周姓方,家有祖传秘方,专治疑难顽症,手到定能病康……乙: (已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春,药到病除,方--半--仙--.
甲 :这位漂亮MM,你是要治病还是要买药?
乙:看不出来你还蛮会说话哩,(不好意思地)俺……甲 :你,什么病?
乙:俺是哪个啊……
甲 :(脸上露出一丝坏笑)知道了,现在啊,人们就是不洁身自爱。
乙:(温怒得)你这人咋这么说话哪!
甲 :别不好意思啦,女同志有事是三不瞒:一不瞒父母,二不瞒网友,三不瞒大夫,大妹妹,有什么痛苦,妙药一粒,保你病除。
乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了,你真什么病都能治?
甲 :那是当然,相当年,我给老虎做过肾移植,给鲨鱼做过刨妇产,给蚊子上过环,给蚂蚁截过扎,在首都医科大做过学术报告,在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!
乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊
甲 :你的病对我来说是小菜一碟。
乙:大哥,俺想要个宝宝。
甲 :奥,明白了,你是不孕症?
乙:(气忿忿地)你才不孕呢!俺结婚三年了,生了三闺女。
甲 :你一说我全明白了,是想要一个儿子呀。这好办,我有祖传秘方,吃了我的药,保证你三天之内怀孕,十月以后能生一个白胖大儿子,给你传宗接代保证没问题。
乙:现在已经怀上了,只是不知道是男是女。
甲 :那就吃我卖的转胎药,就是说,你怀上的是女孩,就能把女孩变成男孩,乙:要是俺怀的要是男孩那?
甲 :那就吃我卖的定胎丸。
乙:你咋知道俺怀的是男是女呢?
甲 :咿,这是啥话,男的和女的不一样,你知道不知道?
乙:知道。
甲 : 知道不就得了!
乙:还是有点不明白。要是吃的你的药,生下的不是男孩呢?
甲 :不是男孩,你来找我。
乙:(气愤而羞涩地)你这人真是,俺有丈夫,找你干嘛。
甲 :你有丈夫怎么不能要你生儿子啊?
乙:你能要我生儿子?
甲 :那是当然,要不我怎么能称半仙啊!
乙:能生儿也不找你,一个卖野药,生出来的儿子还是卖野药的!
甲 :(恍然大悟)大嫂,不,大娘,不不,大妹妹,你误会了,我不是这意思。
乙:不是这意思是啥意思?卖药就卖药贝,还想占俺便宜! 不买了,伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢! (走下)甲 :(朝乙走的方向喊)大妹妹~~大妹妹~~,(面朝观众)看来传统方法晕不了人了,俺也上网,从网上推销祖传秘方去!
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