单位文秘网 2020-11-01 09:47:50 点击: 次
〈〈心理咨询》小品剧本
人物:心理医生甲(陈锋饰) 心理医生乙(曾
雯芝饰)
心理病人丙(陈飞饰)
道具:一张桌子(供俩人),一张座椅(供俩人),备有一张椅子(供 病人),打火机一个;其余简略。
场景:甲、乙二人坐桌前,念读广告?
演出流程:
甲: 下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。 各位同学大家
好,实在是不好意思打扰,下面由超级男生为大家播放一段广告:白 从诞生了女生的“三个代表”,瞎猫追耗子活动逐渐难搞,于是乎瞎 猫集团出现了乱套,,因此本同学就积极响应党的号召,有神经心理 问题的患者现在由本人免费承包…谢谢!
乙: 你曾为女生的“三个代表”犯愁吗?你曾为抓不到可观的耗 子而蒙羞吗?你曾为白己的蜂窝煤状相貌而低落吗?你曾为怀疑白
己的心理健康而不敢抬头吗?不要害怕, 到这来吧,神仙姐姐嫦娥妹 妹为你提供免费面对面服务,真诚等待你的到来….乙: 联系地址: 常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学,具体在精神心理科 112房间。
(丙上场)
丙:人活要出名,猪活要强壮。
帅哥爱耍酷,美女争漂亮。
好狗夜出私约会,
毛驴上街耍流氓。
呵呵呵,大家瞧瞧我,怦夸,也就俩字:熊样!
这不,在校混出了大名堂,美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊:
讨-厌-王!
无奈找了个心理专访,查查我这零件是哪儿不正常。搞不好,
是假冒伪劣产品,出厂时忘记了盖章!
(丙敲门)
乙: 哪位?
丙: 我是……,来咨询一下心理问题的。
甲:请进。
(甲进)
乙: 我的妈呀,今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对
象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊!
甲: 得了吧,你那破相也等于是整容啊!
(甲站起示意要丙坐下)
乙: 初见到偶像,幸会幸会!
丙:你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。 见到你们俩我太兴
奋了!
甲: 呵呵呵,没见过帅哥美女,做梦都想吧!这不足为怪!
丙: 呵呵呵,你们俩别误会,见到你们让我找到了心理安慰,今
后我不用再白卑了!咋形容呢!按小沈阳的经典名言就是见到你们俩 有种大海的感觉,可我呢晕船,一见到大海就想吐!
乙: 讨厌王,我首先可以确诊你有严重的视力偏差症!就像瞎子
见到周芷若说见到了鬼,痛子见到章子怡说她缺胳少腿,笨猪见到 了嫦娥姐姐感叹世间缺少美!
甲: 你现在就是聋子见了黎明不知该听谁, 哑巴见了刘德华却张
不开嘴!真的是没治了!
丙: 哎哎哎,别直呼人家法号嘛!这里是心理咨询室吗?咋变成
批斗会了呢!再说了我有这么恐怖嘛!
乙: 哦,不好意思,刚才对不起对不起!那你有啥心理疙瘩呢?
甲: 失恋了吧?
丙: 唉!做个男生吧难,做个**大学的男生是难上加难…你说我 咋就这么累的呢!
乙: 呵呵呵,你还挺坦然的嘛!我来看看你的面相…小眼睛,单 眼皮,外加一个金刚鼻,这嘴咋长的像肚脐呢?哎呀行了,帅哥!我 告你,人五官的所有优点,咋都让你一个人独吞了呢?你要不受虐待, 全国人民都不答应啊!
甲: 你吧,在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有 个外号叫做王老五,外号臭豆腐,有几个女生凶似虎,把你扒皮只剩 骨,菜刀在你面前舞,箸帚往你身上扑,对你是横眉冷对,整的你是
惨不忍睹..
丙: 妈呀。大哥大嫂,知音啊!
乙: 这看你瘦的像狗似的,这一定吃了不少苦…傻子都能看出来
的玩意!
甲: 兄弟,其实同病相怜啊!跟你讲:天下有四种傻人。恋爱不
成上吊的,没病没灾吃药的,见到我这样的帅哥不叫的,盯着我看不 笑的。你呢,属于全能人物,四傻!在我身边的这位,我也不敢说了… 乙: 咋的啦!我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了!
甲: 不敢不敢…(摇头)
丙: 兄弟,不是我说你,你也比我强不到哪去!瞅你那窝囊样。
我一看呢,我就知道你平时怎么样,你平时绝对是那种,早上洗脸不
洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子,上学骑头破骡子,手机像个大胖婆子。
我就纳闷了,你怎么还有脸活着呢?
乙: 你咋说话呢!你这是来心理咨询的吗!这怎么说鲜花既然插 在了牛粪上,这也该……,你这潭粪水这要是把粪冲散了,我这颗鲜 花也就破了相了我!
甲: 那你就把你的现状说一下吧!这心理咨询师可不能白当了啊!
我还想指这个认识几个校花呢!
乙: 住嘴!
丙: 话说回来了,我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要品 尝那些女生送给我暴力的硕果,打得我是没处躲呀,兄弟我,现在只 能蹲厕所啊。我看要是真这么下去,我真是粪坑旁边打地铺…
乙: 该怎么讲啊?
丙: 离屎不远了!
乙: 那就不会墙角拉便啊?
丙: 墙角拉便?怎么讲?
乙: 发粪图强啊!
丙: 发愤图强?我敢吗我,你不知道具体情况。那平时,有女生
在经济上封锁我,有女生政治上孤立我,有女生精神上摧残我,有女 生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是,她们居然却在要在生活上 遗弃我
甲: 那你有过初恋没?就没一个相中你的?
丙: 有一个,哇,一想起来我就兴奋!当她出现在我的生命里时,
我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。
在我心中那就是女神 啊!只是有一点不中,兄弟们说她质量不大合格! 甲: 这该咋形容呢?比她还次点?
乙: 我看你这是没事找抽型!
丙: 对她相貌的评价有兄弟送我一副对联,专门形容她的。这个
上联是:看背影急上千军万马,
乙: 哎呀,这不挺好吗?下联呢?
丙: 猛回头喝退各路诸侯
甲: 那横批呢?
丙: 我的妈呀!
甲:兄弟,那你还是应该好好珍惜!我吧也算是个情场高手,经 过分久必合合久必分的爱情经历,让我总结了:爱情其实可短暂了。
甲:
这该怎么形容尼?
乙: 别在这卖关子,快点说!
甲: 这手一牵一松,白天就过去了,嚎!这手一牵不松,晚上也
过去了,嚎!你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗?
丙: 那是啥?
甲: 是感情结束了,手没牵到。
乙: 那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗?
甲: 是啥?
乙: 感情将就着呢,手给牵麻了!
丙: 哦,那我明白了,在感情过程中最最最痛苦的事情了。
甲乙:那是啥?
丙: 是还没提出要牵手呢,人家就把我给封杀了!
甲: 他没看上你呀?
丙: 那是白然的了。听我讲,那是一个伸手不见五指的明亮的夜
晚,我倾情为她唱了一首歌…
乙: 呵呵,你会唱歌,没把人家给吓着吧!没看出来你还挺浪漫 的嘛!只不过是你这只毛驴上街,只顾着白个儿乐了啊!
丙: 记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】,是这样
唱的:(捏着鼻子唱)谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何 处。
乙: 哈哈,你这个歌喉要是在学校一亮嗓子,那全校的女生都得
急着爬墙啊!
甲: 别老打岔……
丙: 唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说:想做我男朋友啊,
天意是让我等你登上月球再说吧!
甲: 哈哈,追女孩啊我有经验,那我教教你吧!以前我被她给封
杀后,我就一个劲的去跳楼了…
丙: 哦,我明白了,这是欲擒白焚计啊!筋骨先断,连蒙带骗,
前景无限啊!大哥,我今天找对人了!
乙: 哼!原来你那是蒙我!那你咋还活着,没跳啊?
甲: 我跳之前问过前辈,他们告诉我:不打没准备的仗。
乙: 哼!还到地府问了前辈,和他们挺熟嘛!那前辈咋跟你说的 啊?
甲: 听好了航,前辈们告诉我:你想痛快的吧,到六楼。还想挣
扎挣扎,到五楼。想残废,到四楼。想上医院住个百八十天的呢,到
三楼。你要是想吓唬吓唬人,到 2楼。想看热闹到一楼就行。
丙: 那你去了几楼啊?
甲: 兄弟,不瞒你,我来了个一步到位的!
丙: 那是六楼啊?
甲: 呵呵呵,是一楼!
乙: 你不一步到位吗?省的我现在看到你生气! 我咋就这么倒霉
遇上你了呢!
甲: 我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗?我咔嚓从一楼往下
跳,那不就完事了吗?你说这人吧,我咋这么有聪明的呢!
乙: 哼!王婆卖瓜一白卖白夸!回去后,我把你堵着。抠、掐、
挠、拧、咬,拳、打、脚、踢、揣,你看我不整不死你。下辈子就是
全世界只剩你一个男的,我也不会看上你的!
丙: 哈哈,到那时候如果世界上只剩他一个男人,你以为他还会
看上你吗?
甲: 哇!我多么忠实的粉丝!
丙: (对甲)大哥,其实跟你说实话,我整过容的,只是没整好,
成这个模样了!
甲: 那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊!
丙: 那跟你绝对不是吹!我想当初是伤尽无数女生心呢?就在现
在还被无数女杀手追杀呢!我有一个名言。如果长的帅就要受到惩罚,
我岂不是要被千刀万刖!
乙: 长的跟猪腰子脸似的,还有脸说!那你还整容做啥?
丙: 那是因为我和女孩子约会老是只成功一半, 就是成功率只有
50%
乙: 还谈成功率,这该做啥解释呢?
丙: 就是约会时我总是去了,可人家没去!
甲: 白作多情的家伙!我猜也是!
丙: 白从我那时老是要约会,我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。
干活干的比驴还多呢!啥也不说了大哥,全是眼泪了。
甲: 哎呀!你也真是的,伤心干啥!怎么说你也算得上是正版的 牛粪!还怕没有鲜花来啊!跟你提个建议:这恋爱怎么能在一棵树上
吊死呢?应该掌握这么一条基本规律:留住 2,保住1,发展34567! 丙: 那是啥意思啊!
甲: 这太简单了。发展才是硬道理嘛!这是马克思主义普遍原理。
乙: 我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年,贪心不足啊!你这个水性
杨花的家伙,我得老太太抹口红,给你点颜色看看啊!
甲: 唉!兄弟,这时间也不早了,这绝招我也教了。还有啥要我 俩帮忙的嘛!
丙: 大哥!你真的肯帮我吗?我确实还有一事需要你们俩帮忙啊!
甲: 诵佛送西天,只要是能帮到的尽力帮忙!本人说话一言九鼎!
丙: 那可就谢谢了啊!我这有一款新式打火机。必须打三次才能
打着火,你第一次打,里面有个声音说“别抽了,肺都黑了! ”;你 第二次打,里面有个声音说“别抽了,金融都危机了!”,你第三次 打,里面有个声音说“别打了,男人抽吧抽吧不是罪!”,然后就火 苗噌就出来了…
乙: 那你让我们俩帮忙那是啥意思啊?
甲: 你可别送礼啊!我可是不受贿的!
丙: 两位别误会,这不有一伙女生要挟我,说硬要让我我这款打
火机给转手出去,否则他们就要把我整过容的事给兜出去。
乙:那多少钱啊?
乙:
那多少钱啊?
丙: 其实也不是很多,一个也就200快钱。这里有5个,你俩就
全包了吧!
甲:5 个打火机1000快钱,你今天是来忽悠我呢!
表演:黄宏、金玉婷、林永健 黄宏夸老婆整容
之后特别漂亮:现在整得多经典哪,原来长得多惊险啊。
谁说丑凄是家中宝,老婆还是漂亮的好。
黄宏回忆以前老婆丑时:我们俩上街,不拉你手吧,你伤白尊,拉 着你的手吧,我伤白尊。
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍:四枪拍完,可以拍五枪,五枪拍 完能拍六枪,搞不好还能整个机关枪。
时间:早晨 地点:教室
人物:班长莎莎 小豆丁小博士 于洋密密露露
剧情:
(音乐起)世博会即将在上海举行,瞧!在祁连第二小学里,少先 队员们行动起来了,大家积极参与迎世博的各种活动,讲文明,从身 边小事做起,校园里刮起了一股文明之风。(音乐间奏)
(密密、露露、小博士分别擦窗、扫地、擦桌)
小博士:(点点头)嗯,教室干净了,我们看书吧!
密密、露露:好。(三人放好工具,看书)
于洋:号外,号外(于洋高举右手,蹦跳着走进班级),特大消息。
哎!你们想知道吗?(双手插腰,一只脚抖动,做卖关子、得意状。)
密密:唉,于洋,别卖关子了,快说吧!
大家:是呀,是呀!
于洋:(命令式的)好!全部坐好,坐好。(环顾四周,见大家都坐 好了,满意地点点头。)接下来我可要公布这个振奋人心的消息了。
(一本正经地)我们的班长莎莎小姐在这次小学生迎世博知识大赛
中,过五关斩六将(学武打动作),拿了个全市第一回来。
大家:真的?
于洋:那还有假?(神气极了)
大家议论纷纷:班长真了不起!
是呀,班长可为我们争光了。
(同学们围在一起讨论,莎莎出场)
莎莎:(边走边朝幕后指挥)哎!那位同学,别忘了戴上红领巾。
(点头)对呀,这样才像位少先队员嘛,下次别忘了。 (刚回过头,
朝前方指着)哎!两位小同学,别在走廊里打打闹闹,多危险呀,注 意(夸张的)文明休息。
(莎莎走进教室。)
密密:哇!我们的偶像来了,大家欢迎!(走到莎莎面前,握着她 的手。)
大家:(鼓掌,欢呼)噢
于洋:班长,这下你可是出名了,可以和杨利伟,翟志刚他们比比 了。
(大家笑)
莎莎:瞧你说的,可别给我戴高帽子。我参加了这么多迎世博的活 动,深知在迎世博期间文明礼仪是多么重要, 所以我要时刻督促我身 边的人讲文明、懂礼仪。(用手指指周围同学)你们的那些坏习惯可 逃不了我的“火眼金睛”。
小博士:班长大人,我们哪还有什么坏习惯呀, (俏皮的)你的形
象这么光辉高大,老早辐射了一大片了,我们都快成了你的翻版了。
于洋:对呀!听班长的话,一起讲文明。(用周杰伦《听妈妈的话》 的调来唱。)我这文明的瘾越来越大了。尽然管起了我那爱抽烟的老 爸,我那老爸现在可是再也不会在公共场合吸烟了, 他要是烟瘾犯了 , 尽然和我一起抢“ poket”吃。
密密:哈哈!于洋,你真逗!我也是,尽然成了我妈妈的管家了。
她每次带我家的小狗诺诺去小区遛弯儿时,我总要提醒她带好报纸, 来装诺诺的粪便。现在我老妈见我要提醒她时总要说(学妈妈样) :
“别提醒我了,我早就准备好报纸了,就差没让诺诺也背个包装报纸 了。”
(大家齐笑。)
露露:哎,你们可是文明人士啦,可别忘了,我们班还有一位“老 大难”呢!
大家:(围在一起,互相望几眼,异口同声)小豆丁
(小豆丁歪带帽子,衣冠不整出场)
小豆丁:(边走边唱)小遢,真呀真遢,遢大王就是我,没 什么了不起。(用袖子擦擦嘴,用大拇指指指白己)我是小豆丁,平 时呀白由惯了,(不好意思的),嘿嘿,有时喜欢乱扔垃圾,有时(傻 笑)哼哼,喜欢在课间打打杀杀,总之喜欢做很多事。可这都是我的 白由。(指着教室里的那些同学)可是那些家伙竟然说我这些都是不 文明的行为,还对我说要我快些把这些改掉,说是为迎接世博做贡献。
我就纳闷了,我做的这些事怎么就影响开世博会啦?(握拳,夸张的) 为了我的舒服、白由,我要将革命进行到底,坚决不改。(走进教室, 在座位上翘起二郎腿,摇头晃脑的)
(同学们见状,聚在一个角落,开始商量。)
露露:班长,你看,作为小豆丁的同桌,我可是无数次地提醒他啦, 可都没用。
小博士:哎,可真是一块成石呀!
莎莎:别急,我来想想。(做思考状)哎,有啦,听我说,小豆丁 不是喜欢争强好胜吗,我们何不将计就计。
(几个小脑袋凑在一块儿小声讨论)
于洋:好,好,就这么办。(大伙散开,各白坐回座位)
(莎莎垂头丧气地走回座位)
密密:(走到莎莎旁边)哎?班长,怎么愁眉苦脸的?发生什么事 啦?
莎莎:哎!还不是因为今天早上碰到了隔壁班的同学说起了评文明 班的事。
密密:那有什么好愁的,我们班可是稳拿的。
大家应和:就是,就是。
莎莎:我也这么说了,可他们竟然有人说:你们要想获胜除非天上 掉馅饼,谁让你们班有一个不讲文明的小豆丁。 (故意放大嗓门,朝
小豆丁看看。)
小豆丁:(收起脚,站了起来)什么?谁说的?讲文明还不容易
让我来做给他们看看,等我们班拿到文明班奖状,贴到他们教室门口 去让他们瞧瞧!(双手叉腰,站在教室门口,朝隔壁班望。)
(大家捂住嘴窃笑)
莎莎:对对!小豆丁,我也这么说,我们给他们看看。
小豆丁:就是。(皱着眉一想,打退堂鼓)嘿嘿!可班长,这…… 这做起来挺难的。
莎莎:怎么?你要认输?
小豆丁:(故意抬起头,不服输)谁说的?笑话,我小豆丁可是向 来说话算话,从不认输的。这点小事能难倒我?我准能改(转过身, 向大家做乞求状)嘿嘿!不过,各位同胞兄弟姐妹可要时刻提醒我。
(伸出右手)
大家:(大家同样伸出右手击掌为盟)包在我们身上。
莎莎:好了,同学们,可别浪费这美好时光,大家白习吧。
(同学们各就各位,坐回座位看书。)
小豆丁:阿嚏(打喷嚏,揉揉鼻子,拿出餐巾纸擦,随地一扔。
)
于洋:嗯嗯(假装咳嗽)注意一一
小豆丁:(不好意思的,手放在眉头朝于洋做抱歉状,捡起餐巾纸。)
sorry , sorry.
(大家继续看书)
小豆丁:(看到好笑处,站立拍腿,大声地)哈哈,太有趣了。
露露:(做小声的手势)
小博士:文明些,文明些。
小豆丁:哦,哦!(坐回原位,继续看书。)
(“叮铃铃”,传来了上课铃声)
于洋:哦!上音乐课了,同学们,走。
大家:好。(排好队全部退场)
(两个星期后的一个星期天。)
莎莎:(拿着“文明与我同行”的小旗,朝幕后挥手)你们快来呀!
大家:来了(纷纷出场,站成一排。)
莎莎:同学们,这次可是我们小队为了迎接世博会,“找陋习、纠
陋习”走出校园,走向社区的第二次活动。可要好好干那!
大家:Yes, madam!
密密:哎!班长,这次行动组长是谁呀?
大家:(你一言我一语)对呀!是谁呀?
莎莎:(清清嗓子)我宣布,此次活动组长是(扫视大家)
(大家各做紧张样)
莎莎:是 (拉长声音)小豆丁。
(大家鼓掌为小豆丁祝贺。)
小豆丁:(吃惊的,用手指着白己的鼻子)我?真的是我?
莎莎:对,就是你。
小博士:小豆丁,活动组长非你莫属,白从“文明班”事件后,你
可是和“文明”彻底交了朋友了, 才短短一个月,你竟然把那些坏习
惯全改了,用豹的速度后来居上,现在可比我们都要讲文明了。
露露:是呀,现在你可成了我的偶像了。
于洋:可不,这第一次“走向社会,宣传文明”活动可还是你倡议
的,怎么说这次也得你来做组长呀。
小豆丁:(不好意思)我也没你们说的有那么好,谢谢大家对我的
信任。(从莎莎手中接过小旗,一本正经的看着旗)我会好好干的。
(做集合动作)集合一一
(大家整队排成一排。)
小豆丁:出发一一向右转,齐步走。(全体退场)
(音乐起)祁连第二小学这支文明小队的成员成为了迎接世博, 宣
传文明的大使,他们正用白己的实际行动改变着身边的人和事。
(大家各做紧张样)
莎莎:是 (拉长声音)小豆丁。
(大家鼓掌为小豆丁祝贺。)
小豆丁:(吃惊的,用手指着白己的鼻子)我?真的是我?
莎莎:对,就是你。
小博士:小豆丁,活动组长非你莫属,白从“文明班”事件后,你 可是和“文明”彻底交了朋友了,才短短一个月,你竟然把那些坏习 惯全改了,用豹的速度后来居上,现在可比我们都要讲文明了。
露露:是呀,现在你可成了我的偶像了。
于洋:可不,这第一次“走向社会,宣传文明”活动可还是你倡议 的,怎么说这次也得你来做组长呀。
小豆丁:(不好意思)我也没你们说的有那么好,谢谢大家对我的 信任。(从莎莎手中接过小旗,一本正经的看着旗)我会好好干的。
(做集合动作)集合一一
(大家整队排成一排。)
小豆丁:出发一一向右转,齐步走。(全体退场)
(音乐起)祁连第二小学这支文明小队的成员成为了迎接世博, 宣
传文明的大使,他们正用白己的实际行动改变着身边的人和事。
(责任编辑:单位文秘网) )地址:https://www.kgf8887.com/show-124-46448-1.html
下一篇:安全讲话例文
版权声明:
本站由单位文秘网原创策划制作,欢迎订阅或转载,但请注明出处。违者必究。单位文秘网独家运营 版权所有 未经许可不得转载使用